Gordices da Semana....

O que dizer sobre isso ?

Me digam o que falar pra ela ?

Comenta ai....

A Arte de Morcegar

A Arte de Morcegar...

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

 

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

 

• Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
• As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
• As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

 

2.Use o computador para parecer ocupado

 

• Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
• Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

 

3. Mesa bagunçada

 

• Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
• Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
• Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

 

4. O correio de voz

 

• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
• Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

 

5. Pareça impaciente e irritado

 

• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

 

6. Sempre vá embora tarde

 

• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

 

7. Reclame sozinho

 

• Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

 

8. Estratégia de empilhamento

 

• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
• Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

 

9. Construa um vocabulário

 

• Procure no dicionário palavras difíceis.
• Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
• Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

 

10. O MAIS IMPORTANTE: Não envie isto ao seu chefe por engano!

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As dez melhores coisas a se dizer quando for apanhado dormindo no trabalho

Não importa o quanto você se dedicou a arte de dormir no trabalho, quando você dorme fica vulnerável. Se você leu o post anterior e já começou a aplicar as técnicas, saiba que sempre deve estar preparado caso ocorram acidentes!

Para você que já aperfeiçoou suas técnicas e as coloca em pratica diariamente e também para você iniciante nas artes de dormir no trabalho, saiba que a qualquer momento pode chegar alguém e interrompe-lo de recarregar as baterias. Ai surge o perigo! Aqui damos o peixe ensinamos a pescar! Aprenda agora as melhores coisas a se dizer quando for apanhado dormindo no trabalho.

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

 

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

 

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

 

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

 

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

 

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

 

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

 

3. "A máquina de café está quebrada."

 

2. "Alguém deve ter posto café descafeínado no pote errado."

 

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

 

1. "… e em nome de Jesus. Amém."

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Como se comportar no ambiente de trabalho...

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12. Não use pontuações.
13. Sempre que possível, pule em vez de andar.
14. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
18. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19. Ligue o computador, espere um segundo, então faça uma cara assustada e grite: "Oh meu Deus! Eles me pegaram!" e saia correndo.
20. Digite freneticamente, parando de vez em quando para lançar um olhar apavorante ao seu colega.
21. Entre antes de todos no laboratório e conecte cada computador a um monitor diferente.
22. Escreva um programa que toque a música dos "Smurfs" repetidamente e no máximo volume possível.
23. Trabalhe normalmente por um tempo. Então, olhe assustado para o monitor e se esconda debaixo da mesa.
24. Pergunte para o seu colega ao lado se ele/ela costuma entrar nos arquivos ultra-secretos do pentágono.
25. Faça um pequeno ritual de sacrifício antes de ligar o computador.
26. Entre no laboratório, dispa-se e comece a olhar para os outros como se eles fossem loucos.
27. Acenda velas perfumadas em volta de seu computador antes de começar a trabalhar.
28. Coloque uma régua na boca e use-a para digitar, mantendo as mãos nos bolsos.
29. Se você estiver usando uma cadeira com rodinhas, saia rodando pela sala cantando "Satisfaction" enquanto os seus programas rodam.
30. Sente-se e olhe para o monitor desligado, roendo as unhas nevosamente. Depois de um tempo, cuspa as unhas nos pés da pessoa sentada a seu lado.
31. Ria histericamente e grite "Vocês todos perecerão nas chamas!", e continue trabalhando normalmente.
32. Consiga algum gelo-seco e faça de conta que seu computador está pegando fogo.
33. Chegue correndo no laboratório, gritando "Armagedon está chegando!!!". Então sente-se calmamente e comece a trabalhar.

Fantasia X Realidade...

Fantasia X Realidade...

Postado por: http://burakonegro.blogspot.com/2011/01/fantasia-x-realidade.html

Grande link de um parceiro...

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Aulas de Gestão Estratégica...

Essa vem direto do Blog de um amigo...(http://horaderelaxar.com.br)

AULA 1

 

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:

 

- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!

 

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

 

- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!

 

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.

 

- Então até amanhã, meu amor!

 

A garota responde-lhe:

 

- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

 

Conclusão:

 

Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.

 

AULA 2

 

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.

 

O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:

 

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.

 

A jovem esposa diz ao marido:

 

- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

 

Conclusão:

 

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

 

A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

 

AULA 3

 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

 

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.

 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas…

 

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…

 

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

 

O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

 

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos…

 

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

 

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz……

 

Passam cinco minutos e prossegue :

 

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,….

 

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

 

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

 

- Meu amor, não sabia que eras tão religioso…

 

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

 

Conclusão:

 

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

AULA 4

 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

 

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

 

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

 

- Quem era ???

 

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

 

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

 

Conclusão:

 

Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias .

 

AULA 5

 

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

 

Conclusão:

 

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades .

 

AULA 6

 

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

 

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! 

 

- Eu primeiro, eu primeiro! – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida "

 

… Pufff e ele foi … O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

 

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!

 

Puff e ele se foi …

 

- Agora você – diz o gênio para o gerente ..

 

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

 

Conclusão:

 

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

 

AULA 7

 

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho senão quiser morrer de fome.

 

Conclusão:

 

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr .

 

AULA 8

 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

 

- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

 

O corvo responde:

 

- "Claro, porque não?"

 

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

 

Conclusão:

 

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

 

AULA 9

 

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa; quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

 

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

 

O fazendeiro responde:

 

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 

Conclusão:

 

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente